ALASAN MENGAPA PRAMUGARI HARUS CEWEK

Karena kalo bences (banci) yang jadi pramugari maka inilah yang terjadi…:

"Eheemm… Para pere n lekong, yuhhuu… atensiong pliss deyh… Bekudis tempel semen alias ledis en jentelmen… S

esuai peraturan penerbangan, jadi eike di mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang hari, mao tawarin yiey cara makarena sabuk pengaman yeiy.. aih emangnya koendom kale aah, pengaman… hihihihihi…!!

Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuki yang ngelilit dipinggang yiey, cara ngunciin biar yiey enggong kelepas nanti kalo pesawatnya jedukan, cucok kan??!!!

Lagu Anak-anak Yang Menyesatkan

Ternyata lagu anak-anak yang populer banyak mengandung kesalahan, mengajarkan kerancuan, dan menurunkan motivasi. Berikut buktinya:

1. “Balonku ada 5… rupa-rupa warnanya… merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru… meletus balon hijau, dorrrr!!!” Perhatikan warna-warna kelima balon tsb., kenapa tiba2 muncul warna hijau ? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5! 
2. “Aku seorang kapiten… mempunyai pedang panjang… kalo berjalan prok..prok.. prok… aku seorang kapiten!” Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi) . Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : “mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)… kalo berjalan prok..prok.. prok..” nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : “mempunyai pedang panjang… kalo berjalan ndul..gondal. .gandul.. atau srek.. srek.. srek..” itu baru sesuai dg kondisi pedang panjangnya!

KLBB (Kamus Lengkap Bahasa Bencong)

Akika = Aku
Begindang = Begitu
Belalang = Beli
Belenjong = Belanja
Beranak Dalam Kubur = Berak
Cacamarica = Cari
Cucok = Cocok
Cumi = Cium
Capcus = Pergi
Diana = Dia
Endaaaaaaaaaang = Enak
Eike = Aku
Ember = Emang
Gilingan = G1la
Hamidah = Hamil 

Baru Belajar Bahasa Inggris

Ini adalah email surat putus cinta dari seorang TKW dengan expatriate yang kerja di petronas. Sum, bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya seorang bule dari Amerika bernama Robbie akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya. Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris & kamus tebal.

Hi Robbie, with this letter I want to give know you (hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu) I WANT TO CUT CONNECTION US (SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA) I have think this very cook cook (saya telah memikirkan hal ini masak-masak) I know my love only clap half hand (saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)

Siapa Mau Masuk Surga?

Seorang guru sedang mengajar mata pelajaran agama di SD mengenai surga.

Guru Agama : “Anak-anak.. siapa yang mau masuk surga?”

Murid-Murid : “Saya pak.. saya…” (masing-masing anak pada teriak kecuali si Paimo yang sedang tertidur di belakang)

Guru Agama : “Yang mau masuk surga tunjukkan tangannya”

Murid-Murid : “Saya…”(bersama-sama para murid menunjukkan tangannya kecuali si Paimo)

Guru Agama : “Yang mau masuk surga ayo berdiri…”

Kemudian murid-murid pada berdiri kecuali si Paimo karena masih tertidur. Lalu guru agama menghampiri si Paimo yang kemudian membangunkannya.

Guru agama tersebut kemudian bertanya kepada si Paimo.

Guru agama : “Paimo, kamu mau masuk surga gak?”

Paimo : “Mau dong pak!”

Guru agama : “Terus kenapa kamu gak berdiri?”

Paimo : “Lho,  memangnya mau berangkat sekarang pak?”

Sumber:http://shinichir0ck.wordpress.com/2011/02/19/siapa-mau-masuk-surga/

Hahahaha

Feisal masuk sendirian ke sebuah bar di Jalan Blora, lalu pesan satu gelas bir. Dia minum itu bir pelan-pelan, tapi sebelum habis dia keluar sebentar.

Didapatkannya bahwa jip yang dibawanya tadi tidak ada lagi di tempat parkir. Ia masuk kembali ke bar dan mencabut pistolnya, lalu menembakkannya ke atas sambil berteriak, “SIAPA DI ANTARA BUSYET-BUSYET DI SINI YANG BERANI MENCURI JIP GUA?”

Tidak ada seorang pun dalam bar itu yang berani menjawab. Feisal menaruh pistolnya di meja, lalu teriak lagi, “OKE, DEH GUA PESAN SATU GELAS BIR LAGI, DAN KALAU NANTI GUA HABIS MINUM ITU JIP KAGAK KEMBALI LAGI DI TEMPATNYA, GUA BAKAL LAKUKEN APA YANG GUE PERNAH LAKUKEN DI MANGGA BESAR!”

Ia pesan segelas bir lagi, dia tenggak, lalu dia melangkah ke luar. Eh, itu jip memang betul sudah kembali ke tempatnya. Maka dia pun naik ke mobilnya tapi kemudian teringat bahwa dia belum bayar birnya.

Waktu Feisal mau membayar, si penjaga bar bertanya, “Emangnya apa nyang dulu Ente lakuken di Mangga Besar?”

Feisal: “Maksud lu waktu jip gua nggak kembali?”. Si penjaga bar mengangguk.

Feisal: “Ya gua pulang, jalan kaki.”

Orang Gia,Jagung,Dan Ayam

Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama ayam karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa.
Setaun… dua taun.. tiga taun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
“kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?” kata si dokter.
“sudah dokter,” sahut si orang gila
“jadi kamu ini siapa?”
“saya orang, dokter.”
“bener?”
“iya dokter, saya orang.. bukan jagung.”
“jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?”
“enggak dokter.. gak takut lagi..”
“tapi dokter,” sela si orang gila,” saya ada satu pertanyaan..”
“apa itu?”
“ayam2 itu….. tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?”

Rahasia Tarzan

Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: “Tarzan…, kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?”
Tarzan: “Nggak ada rahasia²an!”
Monyet: “Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?”
Tarzan: “Aku bilang nggak ada…, ya nggak ada!”
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, “Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!”

Beda Keyakinan

Tono sedang duduk dan curhat sama Budi:

Tono : “Akhirnya aku putus sama Dina…”

Budi : “Lha kamu kenapa putus? Bukannya sudah pernah sepakat mau menikah?”

Tono : “Iya, tetapi batal.”

Budi : “Kenapa?”

Tono : “Beda keyakinan…”

Budi : “Beda agama gitu?”

Tono : “Bukan, aku berkeyakinan bahwa aku ganteng, tapi si Dina tidak yakin…”

Sumber:http://shinichir0ck.wordpress.com/2011/02/23/beda-keyakinan/

Hadiah Perpisahan Guru TK

Saat itu adalah akhir tahun sekolah, dan seorang guru TK sedang menerima hadiah dari murid-muridnya. Putra pemilik toko bunga memberinya hadiah. Guru menggoyangkan kado itu, memegangnya di atas kepala, dan berkata, “Aku yakin aku tahu apa itu. Beberapa bunga..”